在人类幼崽翻车视频中，有一个小女孩儿，棉花糖掉地下了，妈妈让她洗一下再吃。小女孩儿就非常诚恳认真的去把棉花糖洗了，然后发现棉花糖就没有了。小女孩儿这时就哭了起来。虽然小女孩儿哭的很伤心，但是我们看的很开心。因为小孩子想法非常简单，她不知道棉花糖遇水就化，显得她尤为的单纯可爱。随后妈妈也解释道，洗棉花糖是因为不想让小孩吃太多的糖，但是非常强硬的方法一般会遭到孩子们的拒绝甚至哭闹，家长采取了这一办法，让小女孩自己“失去”了棉花糖，也是非常机智的做法。
还有一对姐弟和妈妈一起跳舞录视频。因为小男孩儿挡住了姐姐的视线，小女孩儿就把他推倒了，没想到弟弟就爬起来，对姐姐开始复仇，他们两个就打了起来。视频中的母亲看到这一现象也是笑的非常开心。让我们可以看出来，其实小朋友的开心和不开心都是体现在行为上的。他们也不会有过多的顾虑。让我们看到了真性情中人，也着实的可爱。其实小朋友们这种情感的表达方法还是值得我们去学习的，有不开心就要及时的去表现出来，不要藏着掖着。及时解决，及时处理，然后一起开心的继续玩乐下去。
视频中还有小孩子和小羊打架。小孩子非常的一本正经，气势汹汹。小羊呢也不甘落入下风。两个物种之间就这样原始的打了起来。让大人们看了也是不禁发笑。这也可以看出来小孩子们的单纯认真。他们的想法非常的简单还从一个外国的小男孩儿冲撞路边的广告牌可以看出来，孩子的固执，不懂得变通（当然在这里这些词语都是褒义词），表现出来他们的天真可爱。
幼儿园小朋友打人，我该怎么教育孩子？
南京幼儿园小朋友打架，家长上门打小孩推倒老人骨折，律师是怎么说的呢？我们一起来讨论一下吧。
11月8日，南京幼儿园小朋友打架 ，之后被打的孩子的家长去到施暴的孩子家中理论，这位被打的孩子的父母因为自己的孩子在学校被一名同学打伤头部，于是他就前往孩子的同学家中进行理论。但是在视频上，我们可以看到这位家长在沟通过程中，扇了对方的孩子一巴掌，之后就和对方的年迈的家人发生了冲突。但是在冲突中，这位老人无力地与男子进行推搡，这位老人也是用塑料凳子来打男子，然后当这位老人试图用木凳打这位男子时，就被这位男子推倒了。
而且相关的律师也称：如果我们仅仅从成年人殴打儿童的角度来看，那么这种打人的行为是不恰当的，而且也是属于违法的行为。而且这种行为已经属于了故意伤害，同时还构成了轻伤，那么这种行为虽然并未对儿童造成实质损害的，但是相关的可以法律也是有规定的，如果对儿童造成了伤害就可以予以拘留或者罚款，而且还需要承担民事赔偿责任，同时如果已经构成了轻伤，那么就会构成故意伤害罪，这种现象就需要承担相应的刑事责任了。
但是这次通过视频上的全过程也能看出，这次事件因为正当防卫的本质，那么就会制止不法的侵害，那么就可以保护其相应的合法权益。因为这位男子先打了孩子一巴掌，这位爷爷也只是进行了反击。而且打架的双方都是有非法伤害对方的想法和意图。所以他们是没有辩护的意图的，而且也是不能构成正当的辩护。所以这次双方都应该承担相应的法律责任。同时关于孩子打架的问题，父母是可以批评和教育孩子打架，但不能用暴力的方式解决，这样只会带来更加严重的后果。这不仅不能解决问题，还会对孩子们产生负面影响。
女子猛扇别人孩子耳光引群殴：孩子打架，聪明父母这样做
1、不管什么情况，首先请保持你的冷静，如果有孩子受伤了，先处理孩子的伤，给予受伤的孩子安抚，千万不要羞辱他，比如“你看吧，我叫你别跟谁谁谁玩了，不听我的话吧就被打成这样了，真是活该！”。经常地这样地羞辱孩子，会严重地伤害孩子的自尊心，特别是在其他小朋友也在场的时候，从而导致孩子形成心理阴影，甚至害怕跟人交往，导致孩子孤僻，严重时甚至可能患上社交恐惧症或其他心理障碍。
2、其次，要先重点关注孩子的情绪感受，而不是事件本身。也许真实发生的事情很小，但你的孩子哭着跑来找你。此时，你首先要关注孩子觉得被欺负的委屈和痛苦的情绪感受，而不是呵斥孩子让孩子马上停止哭泣和追问孩子到底怎么了，被谁欺负了或者被打了哪里或者被抢了什么东西等问题，更不要看到孩子哭了就二话不说跑去打骂另一个孩子。因为这样做，很容易让孩子形成“我的感受不重要”的印象，这样会让孩子跟你沟通的大门渐渐关紧，在没搞清楚真正发生了什么之前，轻易去教训另一个孩子，不仅会伤害被你教训的那个孩子，还很可能让哭着找你求援的孩子形成依赖的心理，养成胆小怕事的性格。
3、不仅要关注来找你求援的孩子的情绪感受，还要关注没主动找你的孩子的情绪感受。要记得一个巴掌拍不响，大多数情况下孩子们之间的冲突是双方造成的，不要偏袒其中一方，即使是自己的孩子跟别人家的孩子起冲突，也不要不分青红皂白地就认为是别人家孩子的问题。孩子冲突时不需要大人来进行评判对错，孩子们的打闹其实也是他们沟通的方式，只要没受伤，作为父母不需要过分介入，只要关注孩子的情绪感受，并引导他们学会用语言表达自己的想法和感受进行沟通。如果是特殊情况，比如某个孩子确实是专门欺负另一个孩子的，那就需要你去跟那个孩子的父母谈谈，同时教会自己的孩子自我保护，尽量回避那个总是打人的孩子。
4、最后，如果孩子们都没有受严重的伤，不需要进行特别的处理，作为家长唯一要做的事情就是保持冷静，关注孩子们的情绪感受。记得保持冷静，关注孩子们的情绪感受。如果是自己家的孩子们打架了，要记得你越插手介入就可能让事情变得更糟，因为他们都是你的孩子，你帮谁说话批评谁都会让另一个孩子不满意。所以最好的办法就是你保持冷静，关注孩子们的情绪感受，不仅关注找你求援的，还要关注没主动找你的孩子的感受。你会发现，当你不介入你的孩子们之间的战争时，渐渐地他们也会平息战争，学会和谐地沟通和相处，反而你的介入可能导致他们的战争更加激烈，因为你是成为他们争夺的资源之一。
如 果孩子被打了，你的第一反应是什么？
批评打人的孩子？
找打人孩子的家长沟通？
质问自己孩子为什么没有打回去？
最近，一位妈妈的做法是： 亲自帮孩子打了回去，自己打完让孩子打，孩子打完自己再打。
那个被妈妈要求打回去的孩子，每一下都打得极不情愿。
看到这里，真的十分心痛。连孩子都不愿意还手，妈妈却能狠下心去打一个孩子？
视频的最后，这个妈妈和刚刚赶过来的孩子妈妈撕打在一起，后来又加入了很多亲友互打。两个孩子之间的小矛盾，最终升级为成人之间的群殴。
这样的场面，不知道会给两个孩子留下多少心理阴影。
明明可以有更好的处理方式，却偏偏选择了一种对孩子伤害最大的。你以为是在保护孩子，为孩子撑腰，却不知早已把孩子推向恐惧的深渊。
护犊心切是每个父母的天性，但是为孩子大打出手，这种做法真的是不能赞同。
帮孩子打回去，并不能让孩子学会保护自己，反而可能给孩子带来二次伤害。
去年，宁波一家游乐园内。两个小女孩因为争抢玩具撕扯在一起。一个女孩的妈妈见到自己的孩子受了委屈，起身把另一个女孩子拉开，并打了女孩一巴掌。而后又把女孩推搡到椅子上，不停地掐她的脸。
当工作人员过来劝阻时，这位妈妈当着工作人员的面，又扇了女孩一巴掌。
再次看这个新闻，内心还是一阵揪痛。
视频中，另一个女孩拉住妈妈的衣服试图阻止妈妈，和文前那个被妈妈要求打回去的小男孩一样，女孩不忍心打小朋友。
这个结果，并不是孩子想要的。
或许在孩子眼中，根本不知道发生了什么，妈妈为什么变得如此可怕？
以暴制暴，是用以面对恶人的。一个成人用暴力的手段来欺负一个孩子，这个行为让人愤怒。
父母的这种行为会给孩子传达这样的信号：暴力才是最好的解决方式。不但保护不了自己的孩子，反而会同时伤害两个孩子。
如果孩子真的被恶意欺负了，我们支持孩子自己打回去，但大多数孩子之间的问题都是玩闹，并没有上升到家长为之出头的地步。
父母要注意区分孩子是真的被欺负了，还是只是孩子间的小摩擦。
《父与子》中有这样一组漫画《孩子吵架大人闹》。
儿子和小朋友打架，打完后儿子满脸泪水地和爸爸告状。爸爸火冒三丈地领着儿子去找对方算帐，对方的爸爸也火气冲冲地赶来。
两位爸爸越吵越凶，甚至大打出手，却不知，两个小家伙已经和好如初，又玩在了一起。
你眼里的「被欺负」，在孩子眼里可能并非如此。
孩子在成长过程中，一定会有和小朋友发生摩擦、产生肢体冲突的时候，甚至还会受一些小伤。
其实，最好的方法就是让孩子自己处理。在孩子不需要帮忙的时候，父母不要插手。
每一位父母都不忍心孩子受到委屈，但是，再心疼也应让孩子经历和体验这个过程，这是孩子成长过程一定会遇到的问题。
冲突和纷争是孩子学习社交的过程。 孩子会在这样的经历中得到经验，得到成长。在孩子的小小 社会 中，他需要自己独立处理和小朋友之间的关系。
朋友的儿子上小学四年级。
有一天放学回来，朋友见他膝盖受了伤。问起是怎么回事，儿子说是不小心摔的。可是没过几天，朋友从其他家长口中得知，儿子是被同学从台阶上推下来摔伤的。
这下朋友不淡定了，儿子不敢和自己说，难道是被长期欺负的结果？她下定决心为儿子讨个公道。
晚上放学，朋友把儿子叫过来问道：「你的膝盖是怎么弄伤的？没事，告诉妈妈，妈妈为你出头！」
儿子一听就急了：「我就怕你这样。根本就没事，你别操心了。」
「明明是同学推的，你为什么不敢说呢？」
「你不知道，每次看到班上同学家长到学校去吵架，真的觉得好丢人啊！」
因为儿子的这句话，朋友一下子冷静了下来。在和儿子沟通后了解到，推儿子的同学和儿子课间玩闹，不小心把儿子推下了台阶，已经和儿子道过歉了。
朋友说，那一瞬间觉得儿子长大了，已经有自己解决问题的能力了。
美国心理学家乔治·斯派维克说： 从小习惯自己解决问题的孩子，长大后才能冷静应对困难，并拿出好决策。
孩子终有一天会不再需要我们的庇护，趁他还在我们怀中时，多多放手让他去做吧，这是他们应对未来的一种能力。
心理学家李松蔚曾经讲过一个故事。
他5岁的女儿从幼儿园回来，手上被小朋友画满了画。
「以后不许让小朋友乱画了。」
「是她自己要画的。」
「下次她再画，你要告诉她不行。」
可第二天，女儿的手还是被画花了。
后来，李松蔚老师转变了策略。
他问女儿：「你有什么办法，不让小朋友在你手上画吗？」
女儿想了想说：「跟她说，再画就不是好朋友了。」
这个方法果然很奏效，小朋友从此再也没在女儿手上画画了。
瞧，成人的处理方式，或许孩子并不一定喜欢，孩子有自己的解决办法。
李松蔚老师说：「小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，我女儿就在这个世界里摸爬滚打，积累了一套自己的处事经验。」
把孩子的问题还给孩子，才是父母最明智的决定。
我们不能时刻充当孩子的保护伞，更多时候只能靠孩子自己去面对和解决。
在孩子的人际交往中，有一条，父母一定要提前教会孩子： 维护自己的权利。
这是孩子在人际交往中的底气，孩子有权利处理自己的东西，有权拒绝不合理的要求。
比如，孩子可以支配自己的玩具、可以选择分享或者不分享自己的食物、可以拿回自己的东西。在与小朋友发生争执时，他可以拒绝，可以反抗，这都是孩子应该享有的权利。
看过这样的一幕。
在游乐场中，小女孩的沙桶被小男孩抢走了。女孩抢了回来，男孩又抢了过去，两个孩子在争夺的过程中，女孩把男孩推倒了。
这时，女孩的妈妈看见了，跑过来责备道：
「怎么把哥哥推倒了?这样做可不是好孩子哦。」
「是他先抢了我玩具。」
「抢玩具也不能推人啊，赶紧和哥哥道歉。」
最后，小女孩委屈地道了歉，但是夺回来的沙桶已经不能再给她带来快乐了。她有一下没一下地玩了几次，就不再玩。
最后，妈妈也没有发现问题所在。孩子抢回自己的玩具，并没有错，这是她应有的权利啊。虽然动作上有些用力过猛，但我并不觉得女孩做错了。
只有懂得维护自己的权利，在该拒绝时拒绝，才不会沦为被「欺负」的对象。
身为父母，我们应多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，尊重孩子的意见。
我们不希望孩子一味地隐忍、退缩，但也不希望孩子成为一是个睚眦必报的人。
能够把孩子与小朋友之间的小争执处理好的父母，都有着大智慧。
当我们看到孩子被「欺负」时，一定先了解情况，问问孩子的意见。
切记不要在孩子面前反应过激，当着孩子的面打孩子、打家长，这会给孩子带来非常负面的影响。
教会孩子面对问题、解决问题，才是真的在保护孩子。
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