不是电影，也不是电视剧，而是网络小视频《哈利油传》第84集。

84集中讲述了一男子过安检，碰到检查人员是自己的老婆，被老婆从身上搜出有一包香烟，直接被老婆打了一巴掌，吓得后面所有等待过安检的男同胞们赶紧把自己身上的香烟全扔掉。

《哈利油传》讲的就是某些特定人物性格的长沙人，在日常生活中发生的故事。笑工场通过原创或改编，把这些故事拍成了适合新媒体传播的短视频，目的在您茶余饭后博您轻松一乐。

扩展资料：

《哈利油传》共分几个系列，第一个是大师系列。如今虽处高度发达的现代文明时代，但仍有不少人企图通过“大师”指点，获得生财和升官之道，结果可想而知。这个系列就是要告诉人们，世界上没有能指点迷津的大师，真正的大师就是你自己，通过自己的勤劳与智慧获得的财富最心安理得。

除大师系列外，还有撮巴子 ( 骗子 ) 系列、蠢得死系列等等。这些系列有的是讽刺，讽刺那些靠欺骗百姓获得钱财的社会人渣，提醒百姓在利益面前保持清醒，不要相信天下掉馅饼有的是讲述长沙城里那些无任何坏心眼，但又十分热心肠的好人们，他们总是想帮人忙，却又阴差阳错的帮了倒忙，或本无心帮忙，一不小心真的帮了别人，别人登门道谢时自己还一头雾水。

《哈利油传》的创作、表演班底全部来自笑工场。笑工场是大兵2009年创办的“笑工场湖南青年相声俱乐部”，含括了周卫星、熊壮、刁子、蠢得死、童鸣等全部湖南笑星。笑工场每周一晚上八点在长沙湘江剧院固定举行相声专场演出，大兵主演，场场爆满，几度一票难求。

哈利油传女安检是谁演的

《哈利油传》第84集。 

该集讲述的是过安检发生的搞笑故事，大兵正在排队等待过安检，看到前边一男子因为被查出了携带由香烟，直接被女安检员打了一巴掌。

大兵等人吓坏了，都将自己的烟扔了出去，后来才知道，挨打的男子是女安检员的老公，打他是不让他抽烟，跟其他乘客没有关系。

剧情：

大兵的《哈利油传》是一档由大兵主演的搞笑短视频节目，共100集，每集1分钟，全部用湖南话演绎。

节目讲的就是某些特定人物性格的长沙人，在日常生活中发生的故事，通过原创或改编，把这些故事拍成了适合新媒体传播的短视频，目的是在茶余饭后博您轻松一乐。

奇志大兵小品里的哈利油是什么意思啊？以前知道又忘了…

哈利油传女安检是甘露演的。

甘露，1988年9月16日出生于江西省南昌市，中国内地女演员，毕业于中央戏剧学院导演系本科。

2008年，甘露因出演剧情电影《烟雨浮生》而出道。

2010年，出演战争喜剧《梦想光荣1942》。

2012年，出演历史剧《圣天门口》。2013年，在当代军旅剧《我是特种兵之火凤凰》中饰演唐笑笑。

2014年，主演悬疑网络剧《暗黑者》。

2015年8月，甘露再次主演悬疑网络剧《暗黑者2》，该剧在播出后点击率突破两亿，而在暑期结束之际逼近3亿。

2016年1月，甘露凭借电视剧《猎刃》获得2015年度广西地区最受观众喜爱女演员奖。

急求奇志大兵的一个作品名字

哈利油——并不是一种应用的油或物体，而是长沙方言的称呼，大概跟“十三点，二百五”差不多的感觉，就是形容人傻里傻气，呆头呆脑，但只是形容人的性格上呆板或者愚钝，并没有对这种性格有道德上的责备。 哈利油喊起来比较顺口，而且耳熟，有时候会被人用这个词当成爱称.. 就是看了某人做的某种好心的愚蠢事情，又好气又好笑，无可奈何，想责备又不能责备的时候，说：“你是个哈利油”。

作品中苏为奇志，徐为大兵

明星效益

相声

表演者：徐洲 苏皓洋

（徐洲出场，向大家鞠躬。）

徐：大家好，现在由我们来表演一段相声！

徐：很多人对我有一个误解，以为我是专门讲相声的，其实，我的本职工作是广告公司的代理。今天站在这里，我想占用各位观众朋友五分钟宝贵的时间，咱们现场来拍一个酒的广告。什么酒？六粮液！比五粮液还多一粮！我不是喊一般的人来做广告，我请了个名腿来：美国哈佛大学的校长——哈利油！灯光摄像,注意啊，一次过啊。演员准备，预备——开始！

（苏皓洋摇摇晃晃出场，手里拿瓶矿泉水）

苏：嘿嘿嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿嘿……喝天下美酒，交狐朋狗友。喝天下美酒，开着汽车翻跟斗。喝……(徐忙喊：停！！！)

苏（寻找）：谁喊停？谁喊停？

徐：我喊停。

苏（望着徐）：哎你怎么喊停了呢？

徐：名人哪，你这不是砸我的牌子吗？

苏：我这不给你发挥吗！

徐（打断）：不需要你发挥！人家厂家是给了钱的呀！

苏：给钱我就这么做？

徐：我给你讲了一万遍你怎么就是不明白自己的价值呢？

苏：我什么价值？

徐：你是名人哪，你讲的话大家都信呐，你全身上下到处都是黄金广告位置呐！

苏：我全身上下都能挣钱？

徐：这人就是不明白哪！（摸对方头）这是什么？

苏：头！

徐：长在我们这里这叫头，

苏：长在我这儿呢？

徐：这叫二锅头啊！

苏（吃惊）：酒脑袋！

徐（摸对方肚子）：这是什么？

苏：肚子！

徐：不对，这是陀牌曲酒！

苏（更吃惊）：酒肚子！

徐（将对方转过去，摸对方臀部）：这是什么？

苏（将臀部让出来）:臀部！

徐：不对，这是乡里腊肉！

苏（哭笑不得）：下酒的菜！

徐（拍对方腿）：你最值钱的就是这里啦！

苏：腿呀！

徐：不对，这是X.O呀！

苏（将膝盖向内弯曲，往前走了几步）：我得这么走！

徐：哎你马上就变了钱了！

苏：我什么变钱？！你就说刚才那个广告怎么做？

徐：我再跟你讲一次：你拿了我这瓶酒上来之后似醉非醉，

苏：别太过啦。

徐：你对着镜头只用说一句话，

苏：说什么呢？

徐（微笑）：“自打喝了六粮液，我是六六大顺,六畜兴旺!”

苏：我算是哪一畜啊？

徐：然后你喝一口（举起矿泉水瓶喝一口，将水瓶高举，感叹道）“啊——！！好酒！！！”——结束！怎么样？

苏：啊这好做，我以为多难呢这广告。（边说边走到舞台另一头）刚才发挥了一下。

徐：来吧，来来来！

苏（停顿，走回来）：呃——什么时候给钱呐？

徐：你就这事记得最清楚啊！

苏：嗯……把话说在前头。

徐：拍完就给，马上兑现

苏：好极啦，拍完就给（边说边走到舞台另一头）！！

苏（将矿泉水拿在胸前，整理整理服装，一副愉快的表情）：自打喝了（边说边往前走）“六六六”（徐忙喊：停！！！）

苏：我这是要自杀是怎么呢，喝“六六六”。

徐：这要出人命啦鬼呀！六粮液咧！

苏：人家五粮液他就六粮液！我差点没自杀了！

徐：再讲错就没钱给！

苏：自打喝了六粮液，我是六畜兴旺……

徐（提醒）：六六大顺。

苏：啊六六大顺！

徐：喝！

（苏打开矿泉水喝一口）

徐：好……讲话！

苏：好农药！……呜噜噜噜噜……

（徐在一旁做怪动作）

苏（哭腔）：你哪是酒啊，啊？硫酸！……呜噜噜噜噜……舌头差点让你烧断了！啊？……呜噜噜噜噜……

徐：你这不是讲空话嘛！我要是个好酒还喊你来做什么广告嘛！

苏：拿我带笼子。

徐：不是拿你带笼子，我不是……（小声）我答应给你一万块钱啊。

苏：多、多、多少钱？

徐：一万。

苏：一万块钱？

徐：不少啦！

苏：朋友们听听一万块钱！（模仿徐）“答应给你一万块钱！”我爸爸从小就教育我，要做一个诚实的人，要做一个对得起自己良心的人。一万块钱，我良心没了。硫酸你留着自己喝吧（边说边把水瓶放在地上）。名人不做这个广告了。名人走啦！

（苏大摇大摆地走向台侧）

（徐赶上苏，面带讨好的微笑，想留住苏）

徐（吞吞吐吐）：呃……名人……嘻嘻嘻嘻……呓……算哒啰……呵呵呵……

（苏扬扬手，像赶蚊子似的，再回头一望，没看见徐，又将头转过来，这才看见徐。徐将手做“V”字形，伸到苏眼前）

苏：多、多少？

徐：两万。

苏：两万？

徐：哎。

苏（走向观众，作沉思状）：商量商量。

徐（万分高兴地朝苏跑过去）：哎，好好好！

苏（打断）：放着放着(边说边转身)，两万块钱不做这个广告，这，（小声）两万块钱我做一个真广告好不好，你这假酒，别人出了问题找我呀？

徐：好好好，我是广告公司的，我那里有的是广告。

苏：那你给我做个别的广告！

徐：两万块钱，你给我做个洗发水的广告。

苏：什么洗发水？

徐：叫“光又亮牌洗发水”。

苏：我听着有点像鞋油！

徐：什么鞋油，新产品——专治头皮屑。

苏：这个没危险，这个我做！

徐：好吧？

苏：好好好！

徐：两万块钱，你只要对着这个镜头讲一段话就够啦！

苏：你看还是当名人好，说一段话两万块钱！

徐：记住啊，别讲错啦。

苏：你放心好啦！

徐（沮丧、肉麻的语调）：以前，我有好严重的头皮屑，好烦人好烦人喏……

苏：听着声音就烦人！

徐：……每当团里要拍白毛女，到了要下雪的镜头，就喊我爬到房顶上，放肆的抠脑壳……

苏（作恶心状）：我攒了多少年头皮屑呀！恶心不恶心呀！

徐：……后来，我试用了“光又亮牌洗发水”，一个月以后(高兴的语调)，奇迹发生啦!没用的这边，还有头皮屑……

苏：用了的这边……

徐：连头皮都没啦！

苏：啊—呸！你这还是硫酸你看见没有！

徐：这不是夸张嘛！

苏：刚才硫酸兑在酒里这回又兑在洗发水里了你看看你！头皮都没了，两万块钱，人家最后找我来了，我拿什么赔呀？我就这么一块头皮。我告诉你，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心！两万块钱，你留着自己做头皮吧。名人走啦！

（苏大摇大摆的朝台侧走去，时不时回头看看，看有没有人跟着。）

（徐追上苏，伸出四根手指在苏眼前，将苏引向旁边）

苏：哎哎哎谁那么不自觉？怎么回事儿，谁把我带到这儿来？

徐(笑)：钱把你带起来滴……哈哈哈哈……四万。

苏：四万块钱？

徐：哎。

苏：我爸爸说了，四万块钱，就对得起良心啦。

徐：唉……真谢谢你爸爸啦……我最怕他讲话啦……他一开口就是要交钱呐……

苏：不不不，四万块钱你让我做一个真广告好不好，你那么多广告……

徐：那当然，四万块钱不可能做这种小广告。

苏：你做个大广告。

徐：我让你做个药品广告。

苏：什么药品？

徐：叫“灵泛得乐”。

苏：不是假药吧？

徐：什么假药，特效药！

苏：治什么的？

徐：专治宝气。

苏（吃惊）：有这种药！

徐：吃了人就灵泛！

苏：吃了以后变聪明？

徐：哎！四万块钱，你以后就是“灵泛得乐”的形象代言人！

苏：我就是个聪明人！

徐：哎！你以后就是灵泛形象！

苏：就用我这形象。

徐：好不好？先给你拍个照片，把你的照片贴满深圳市！

苏：谢谢谢谢！

徐：中信广场！每个电线杆子上，都是你的照片！

苏（打断）：哎哎等会等会，把我照片放什么地方？

徐：电线杆子上。

苏：电线杆子上哪，

徐：哎，

苏：那是通缉犯。

徐：你在通缉犯的上面。

苏：通缉犯上面是神经病患者。

徐：你在神经病的上面。

苏：神经病上面是治性病的广告。

徐：你在最上面！

苏：最上面谁爬到电线杆子顶上看广告，摔死怎么办？

徐：这人就是不明白哪！

苏：我怎么不明白？

徐：电线杆子对着马路不是伸出个好大的灯箱嘛！

苏：把我照片放灯箱里头？

徐：对！照片的名字我都想好了，

苏：是什么呢？

徐：就是一句话：（微笑）自打喝了“灵泛得乐”，嘿！你看我还宝气吗（手指自己的脸）？

苏（重复并微笑）：自打喝了“灵泛得乐”，嘿！你看我还宝气吗？（手指自己的脸）我怎么觉得还是有点宝气呀？

徐：怎么样？

苏：行行行行。

徐：四万块钱啊。

苏：嗯四万块钱。

徐：来先把照片照了。

苏（万分高兴的走向台侧）：四万块钱……嘿嘿……四万块钱……嘿嘿……

徐（走到台另一台侧单膝跪下，微笑，将手做出摄像动作）：摆好摆好！

苏：开始照啦？

徐：嗯嗯嗯。

苏：形象代言人？

徐：对对对！

苏：拿出最好形象？

徐：对对对！来！

苏（笑，伸出四根手指）：耶——！

苏（将手掌翻过来）：耶！

（苏将另一只手背到身后，再次将手掌翻回去，双脚交叉往前走了两步）

徐：你举着四万块钱干什么？

（苏将四根手指收回并放在嘴边）

徐：你太僵硬啦，放松一点。

（苏甩着手往前走）

徐：你是个水脑袋呀？

苏（不满）：你让我放松的。

徐（生气）：你太放松哒噻！

苏（无言以对）：我……这……这……

徐：你兴奋一点。

苏：兴奋一点？

徐：哎！想一想你这辈子最高兴的事。

苏：我明白啦，我们演员这叫做找感觉。

徐：对对对！

苏：那我找找感觉。（作沉思状）我最兴奋的事，我兴奋……（忍不住笑出来）呵呵呵呵……四万块钱到手啦……呵呵呵呵……朋友们听听四万块钱……呵呵呵呵……四万块钱，这、这么厚（拿手比划着），不对（换了个疑惑的表情）！（往前抓）一万、两万、三万、四（又换回高兴的表情,忍不住笑起来）……呵呵呵呵……四万块钱我怎么花呢我？……嗯……首先吃碗光头粉。不，光吃马子不吃粉。……嗯……然后洗个桑拿……呵呵呵呵……回去换个老婆……呵呵呵呵……换个十八岁的……啊嗨呀……四万块钱……

徐（打断）：你会疯了去嘞鬼也！（斥责）你四万还没到手就想着换老婆啦你呀？

苏（无奈）：我找感觉我……

徐（打断）：你感觉太过分哒噻！你往回找感觉，想点造孽的。

苏：哦想点痛苦的事。我痛苦，我……（又忍不住笑起来）……呵呵……我就是痛苦不下来呀！四万块钱朋友们……

徐：这玩不下去哒。你想起那四万块钱那脸就扯得稀烂的啦。我怎么拍呀？

苏（不耐烦）：你说怎么拍你说怎么拍？

徐：严肃点喽!

苏：好严肃点。

（苏庄重地立正）

徐：对着这边。

苏：嗯。

徐：高兴。

（苏微笑）

徐：头抬起来。

苏（将头抬起来一点）：啊。

徐（更强调）：头抬起来！

苏（将头抬高）：嗯。

徐：抬高一点！

苏（将头抬得更高）：哎。

徐：再使劲！

苏（将头低回原位）：你这杀鸡呢！

徐（疑惑）：什么杀鸡？

苏（训斥）：光照脖子了你！

徐（起身，走近苏）：你让大家看看：哈利油生来就有个缺陷。

苏：什么缺陷？

徐：就是颈根太嘚了。

苏（镇定地）：哼，你的普通话说得潘臭的。什么叫“颈根太嘚了”，这叫脖子太短啦！

徐（附和）：对。

苏：这叫好颈不长。（马上改口）嗨！

徐：就是你的好颈太嘚了。

（苏对徐作殴打状）

苏：没办法，天生的。

徐：这样，我给你弥补一下。

苏：怎么弥补？

徐：戴个围巾。

苏：戴个围脖。

（徐从口袋里拿出一卷卫生纸）

苏：朋友们看看，现在电影上电视上的演员，出场时光彩夺目，其实啊，都有毛病。

（徐把卫生纸围在苏脖子上）

苏：一经过弥补，你看我这脖子……它就不嘚啦。这围脖一围呢，你看它就……（注视徐）

（徐扯下一小段卫生纸，到一旁擦鼻涕）

徐：好看！好好好！来吧！这颈根就长了嘛！

徐：摆好摆好。脚抬起来。

（苏将左腿抬起来）

徐：抬高点。跨越新世纪！另一只脚也抬起来！

（苏台起双脚，跌落在地）

苏：你想摔死我呢！

徐：我忘记了，你只有两条腿。

苏：四条腿那是猪！

（两人站回原位）

徐：手！手！

（苏将手乱动）

徐：放在胸脯上。

（苏将手放在胸脯上）

苏：依你的，放这儿。

徐：拿围巾包起来

（苏用围巾把手包起来，突然做出惊愕的表情）

徐：你看，你多像影星普淳新啊！

苏：我看我更像叛徒普志高！行了吧（边说边把卫生纸脱下来）。我一摸这什么围脖？卫生纸你看见没有？啊？这广告我不做，这你是给卫生纸做广告呢，你做药品广告你拿卫生纸来干什么？我跟你说别照照片，我说两句话不就得了。

徐：这、这样吧，照片我不照了。从现在开始 ，四万块钱，只有一个要求。

苏：什么要求？

徐：你在台上每讲一句话，都给我带出“灵泛得乐”四个字来。

苏：这你放心，这好办。四万块钱，句句都带个“灵泛得乐”？

徐：有一句没带就没钱给！

苏：哈！这就到了我的手里了。

徐（庄重地）:朋友们，宝气是人类的顽症，每年，都有几亿人深受宝气的毒害。

苏：宝气挺严重的。

（徐用胳膊肘捅捅苏）

苏：宝气得乐……

徐（打断）：灵泛得乐咧！

苏：都是被你那宝气给闹的。灵泛得乐是宝气的克星！

徐：好！

苏：我怎么记得是脚气的克星呢？

徐：恰（吃）灵泛得乐，走健康之路！

苏：灵泛人当然爱恰自己的得乐！

徐：灵泛得乐，你今天恰了没有？

苏：灵泛得乐，我们全家都爱恰！

徐：相信名人的推荐!

苏：恰灵泛得乐，他好，我也好。

徐：青春没有失败，

苏、徐：灵泛得乐，亮出你自己……

徐：好好好，就这样啊。

苏：四万块钱到手啦。

徐：句句都带啊。

苏：嗯，句句都带。

徐：下面请著名的相声演员——哈利油，给大家带来一段绕口令！

苏（惊讶）：还要说绕口令？

徐：说完就给钱。

苏：说绕口令，句句都带？

徐：有一句没带就没钱给。

苏：说打南边来了一个喇嘛，

徐：哦？

苏：啊对，手里提着五斤“灵泛得乐”！

（徐在一旁喜笑颜开）

徐：哈哈哈哈。

苏：打北边来了一个哑巴，腰里别的也是“灵泛得乐”。提着“灵泛得乐”的这个喇嘛想用自己的“灵泛得乐”去换这个别着“灵泛得乐”的这个哑巴的“灵泛得乐”（作呼吸困难状）！别着“灵泛得乐”的这个哑巴不愿用“灵泛得乐”去换这个提着“灵泛得乐”的这个喇嘛的“灵泛得乐”(作呼吸更困难状)！这哑巴就说话啦！

徐：哑巴讲话啦?!

苏：这哑巴他想说但没说得出来，他心里想：我拿的是“灵泛得乐”你拿的也是“灵泛得乐”我们两个还换么子（什么）喽？我们两个有点宝气吧？不如多吃点“灵泛得乐”自杀算哒！

徐：好哇！自打喝了“灵泛得乐”，你看他还宝气吗？

苏：你才宝气呢！！

以上就是关于男子过安检,因抽了烟被安检员扇了一巴掌,后面的人纷纷扔烟。是什么电影？全部的内容，如果了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！