1、养生专家的春节俗语：23绿豆餐， 24绿豆日， 25绿豆煮， 26 煮绿豆，27 绿豆稀，28 绿豆发，29吃一宿。--整个一个绿豆世界，绿豆确实是个宝，但也不能这么吃呀。

2、理财专家的春节俗语：23饿一天， 24 忌口日，25要空腹， 26看看肉 ，27想想鸡 ，28 闻闻鸭，29送你走。--饿一星期了，是快饿死了，还真应了理财专家那句话，我们理财的口号就是，只要钱不要命。

3、收藏专家的春节俗语：23找块砖 ，24 刻上字，25抹点土 ，26做做旧， 27上遍漆， 28 刷一刷，29不出手。--看着做旧的过程，原来好多假文物着这么升值的。

4、情感专家的春节俗语：23把脸翻，24挑挑刺，25添点堵，26骂他舅，27分分居，28分分家，29哄她走。--其实只要避免这些，不就可以和和气气过日子吗。

5、哪写着名演员就不能得乳腺癌。--其实还真对，正如同苹果皮分不出男女，有时候，在财富和名称、地位面前，人是平等的。

6.姜昆我问问你，你什么血型，“A型。”你老婆呢，“AB型”，那你完了，俩A配一B，没事生闷气。你什么星座，“我白羊座”。你爱人呢，“狮子座”，你又完了。狼吃羊，冷不防。“我爱人是狮子座。”狮子连狼都吃，何况你的羊。你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。她是母老虎啊。

7.养生专家：二十三，绿豆餐。二十四，绿豆日。二十五，绿豆煮。二十六，煮绿豆。二十七，绿豆稀。二十八，绿豆发。二十九，吃一宿。

8.理财专家：二十三，饿一天。二十四，忌口日。二十五，要空腹。二十六，看看肉。二十七，想想鸡。二十八，闻闻鸭。二十九，送你走。

9.收藏专家：二十三，找块砖。二十四，刻上字。二十五，抹点土。二十六，做做旧。二十七，上遍漆。二十八，刷一刷。二十九，你把它卖起来。

10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。二十五，添点儿堵。二十六，骂她舅。二十七，分分居。二十八，分分家。二十九，你就轰她走。

公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词

A：养生专家 B：理财专家 C：收藏专家D：情感专家 E：姜昆

ABCD：在这里，（D）我们几位专家给大家拜年啦。（ABCD拱手）

A：养生专家祝您身体健康。

B：理财专家祝您日进斗金。

C：收藏专家祝您招财进宝。

D：情感专家祝您日日顺心！

E：哎~~还有我呢，我给大家拜年啦！祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的，天天都像过年似的，好不好哇？（转一个身，到中间）我来啦！

ABCD：（看着E）（D说）诶哟！（ABCD指着E说）小月月！

E：谁是小月月啊！

D：姜昆！大过年的你怎么这身打扮啊？

E：专家让我这么穿的，（D：专家？）专家说了：（ABCD：啊）戏服代表世界（指里面衣服），大褂儿代表国家（拉外面衣服）。（手指观众）兔年服装特点——混搭！（ABCD：笑）来，给评价一下怎么样？

D：那好哇！（手指姜昆）这叫过年穿混搭，

ABCD：（手指姜昆）姜昆成傻瓜！（E用手把CD手扳下）

E：别开玩笑啊!我跟你讲啊！我、我这岁数就是专家！（挽袖子）

D：那你今天算来着了。（指姜昆）（ABC：嗯、嗯）

A：那你就听我的吧！（①）

E：你是——

A：养生专家！

E：（一拍手掌）养生太重要啦！（拉着A的手）我得好好听您的！

A：知道养生的意义吗？

E：知道啊！延年益寿！

A：（手掌心对着E）你说的那都是宏观的，（边说边笑着转向观众再转回去）具体点儿？

E：你得举个例子！

A：你随便拿样吃的东西，我给你讲讲！

E：（转身向BCD）带吃的了吗？

BCD：（摆手）没有。

（场下一人递苹果给E）

E：谢谢谢谢！

A：（握着E的手）咱就拿这香蕉来说吧！

E：等会儿等会儿，（止住A的话）这什么眼神啊？！苹果！

A：啊嘿，我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。

E：为什么呢？

A：吃过苹果么？

E：吃过。

A：怎么吃？

E：带皮儿，削皮儿。

A：（转向右边）你怎么能削了皮儿吃呢？（转回来问BCD）你问问这些专家，皮儿上有什么？

BCD：（稍弯腰）营养！

E：事实我没说完，我……

A：（打断E）皮上还有丰富的抗癌物质，你削皮吃就是拒绝防癌！

E：我就带皮吃，这、这。

A：（转向右边）你怎么能带皮吃呢？（转回来问BCD）皮上有什么？

BCD：（稍弯腰）农药！

E：我这、这怎么该农药了？

A：这农药都是油性的，用水就根本洗不干净！像你这样的一天吃俩苹果，乳腺癌的发病率提高百分之四十七！（指着E）

E:（指着自己）我、我——乳腺癌？！

A：（转向观众）怎么啦？哪儿规定名演员不能的乳腺癌？

E：我是男的！

A：（摆手）苹果皮分不出男女！

E：（问观众，再转向A）那我带皮吃还是不带皮吃那？

A：这个不重要，(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。

E：（面朝观众）我呀！我早上吃。（脸转向E）

A：你怎么能早上吃呢？腹空——梆！！

E：（被一吓）怎么了？

A：血糖上去了。（退一步）

E：（向前一步）哦——那、那我中午吃。

A：你怎么能中午吃呢？腹满——梆！！

E：（又被一吓）这、这又怎么啦？

A：血脂上去啦。（向前一步）

E：那我晚上吃啊！

A：你怎么能晚上吃呢？腹胀——梆！！

E：（又被一吓）又怎么啦？

A：血压上去了！

E：那我、我早中晚分开吃。

A：分开吃？！那就是——

ABCD：梆梆梆！！！

E：（呆了，转向观众）这不是苹果，（转向A）这是一地雷呀！这。那我到底应该什么时候吃？

A:告诉你记住了

E：恩

A：你爱什么时候吃什么时候吃。

E：（哭笑不得）你这叫什么专家，你这……（A退下）

B:哎行了行了行了！

E：啊？

B:别听他的，理财专家告诉你那：你不理财，财不理你。

E：那倒是。

B：看他那半天说什么那？在哪“梆梆梆”

E:嗯！

B:一点结论都没有

E：不是吗？

B：还得听理财专家“梆梆……”

E:（打断B）你怎么也“梆梆梆”了？

B:我帮你出主意？

E：哦~~帮我出主意？

B：哎~~

E：没错！

B：这个苹果是买的。

E：对！

B：问问你？

E:啊。

B:这个苹果是买多、多……

E：（打断B）我买这么多干嘛？

B：多大的。

E：多大的？

B：嗯。

E：这大小有什么关系？

B：当然有关系了。

E:嗯。

B：你这么大的苹果，核这么大。这么大的苹果，核也这么大。果肉多出好几倍那！你说你应该买多、多……

E：买多大的？

B：买多小的！

E：怎么改小的了？

B：小个价格便宜呀！

E：大个肉还多呢！

B：你肉多虫子还多呢！

E：你说让我这…这…

B：大小其实并不重要！关键是你什么时候买。

E：您说什么时候买呀？

B:白天啊！

E：白天。

B：等这个太阳光最毒的时候，

E：啊。

B：您站的位置特别重要。记住，一定得背对着太阳，你让那卖苹果的人他正对着太阳，眼睛什么都看不清的时候，你趁他不留神，拿起来你就……

E：我就走。

B：跑！

E：人家让吗？

B：你别让他看见逮着那

E：非逮着不可他就揍我呀！

B：他要揍你你找我呀！

E：哦。

B:那我肯定是——

E:不乐意！

B:嗯？

E：不答应！

B：嗯 ？

E：那怎么回事？

B：管不着呀！

E：你管不了你就把我搁哪儿了你就？（转身）那，我为一个苹果我搭上半条命啊。

B:那就对了。

E:怎么啦？

B：我们理财的口号就是：只要钱，不要命！

E：我没、我我我……

C ：姜先生、姜先生，

E：嗯。

C：我给你说两句吧。

E：您是——

C：搞收藏的。

E：收藏专家？

C：嗯。

E：你说话怎么这味儿呀？

C：不是这味儿，人家不让进村啊。

E：哦……

E：他这到村里去？

ABD：套问宝贝！

C：还是说这个苹果。

E：啊，苹果。

C：你把这个苹果翻过来。

E：哦，翻过来。

C：仔细看！

E：仔细看！

C：有没有落款？

E：嘿嘿，一个苹果有什么落款？

C：你呀，肉眼凡胎。看不出这个苹果的价值。

E：在这不就一普通的苹果吗？

C：普通的苹果？

E：啊。

C：搞收藏，你得赋予它内涵。

E：这、这、这有什么内涵

C：如果专家现在告诉你。

E：啊。

C：这个苹果，要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗？

E：连事都没有，哪来的价儿啊？

C：这虽然是个普通的苹果。

E：啊。

C：但是，让十几亿观众看了这么半天了，在你姜昆手里也拿了半天了。

E：啊。

C:这就不是普通的苹果了。

E：这是——

C：捂热乎的苹果！

E：哎呦嘿……这有什么用呀？

C：它就具有收藏价值啦！

E：收藏价值？

C：这么有收藏价值的苹果，你打算把他怎么样？

E：我把它吃了。

C：吃了？

E：嗯。

C：那叫破坏文物。

E：那我怎么办呐？

C：你把它埋起来。

E：他说这是——

ABD：埋起来！

C：过几年，你再把它掏出来。

E：他说这是——

ABD：掏出来！

C：你再把它吃了。

E：哇！哪都烂啦！我我我，再说都长成树了！

C：哦，你把这树也埋起来。

E：把树也埋起来？

C:对,过一百年，你再把树掏出来。

E：（摆手）我不等一百年，过五十年就没我了。

C：那把你也埋起来。

E：把我也埋起来？

C：再过几年呢，再把你掏出来。

E：折腾我干什么呀？

C：记住了，搞收藏想升值你就得把自己——（CE：）埋起来！

E：必须得埋，这什么专家呀这！

D：哎呀姜昆呀，情感专家发现：你是一个在情感上受过伤害的人。

E：你怎么这么认为？

D：你怎么能自己把自己给埋起来呢？

E：就他刚才给我埋起来的。

C：升值啊。

D：那我问问您。

E：啊。

D：在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢？

E：不是选的，刚才一女同志人家、人家递给我的。

D：你知道这苹果象征什么吗

E：象征什么？

D：苹果它代表诱惑。

E：呦！诱惑？

D：说明你对你现在的情感不满意！

E：呦？

D：你潜意识里是期盼着诱惑。

E：我潜、潜……

D：知道潜意识怎么来的吗？

E：我、不知道

D：这由你的性格决定。

E：是吗？

D：而性格是由星座和血型决定。

E：哦～～

D：姜昆我问问你，你什么血型？

E：“A型。”

D：你爱人呢。

E：“AB型”

D：那你完了。俩A配一B，你没事生闷气。

E：哦~~~

D：你什么星座？

E：我是白羊座的。

D：你爱人呢？

E：“狮子座”。

D：你又完了。

E：我怎么又完了？

D：狼吃羊，冷不防。

E：我爱人是狮子座。

D：”狮子连狼都吃，何况你的羊。

E：那我是完了。

D：你属什么的？

E：“我属虎的”。

D：你爱人呢？

E：“也是属虎的”。

D：你更完了，二虎相争必有一伤．

E：“那为什么必伤我呢”？

D：她是母老虎啊。

E：你这么一说我年怎么过啊？

A：听我的。

E；啊。

A：你得过个养生年！

B：不不不，你得过个理财年！

C：还是收藏有意义！

D：你必须过情感年。

E：不不不，你说说这养生年怎么过？

A：过年打算吃点什么？

E：吃点三鲜馅的饺子。

A:你怎么能吃三鲜馅的呢

E：那我吃什么馅的呢？

A：按着今年的养生潮流，你得吃绿豆馅的。

E：绿豆我煮得熟吗？

A：你怎么能煮着吃哪？、

E：那我……

A：上锅蒸哪！

E：那人家年三十吃饺子，我们家吃豆包。

A：三十才养生你就晚啦！打小年就得开始啦！

E：我知道：二十三，糖瓜粘。二十四……

A：啊不不不，你那都是老黄历啦！听我这养生的新口诀！

E：口诀？

A：二十三。

E：啊。

A：绿豆汤。

E：哦，吃绿豆。

A：哎。

E：二十四。

A：绿豆日。法定吃绿豆的日子。

E：那还是吃？

A：哎。

E：二十五。

A：绿豆煮。

E：二十六。

A：煮绿豆。

E：二十七。

A：绿豆稀。

E：二十八。

A：绿豆发。

E：二十九。

A：吃一宿!

E：那不把脑袋都给吃绿了吗？

A：绿了就对了。

E：怎么？

A：现在翡翠最值钱那！

C：你最好把它埋起来！

ED：哎别别别……

B：哎没事行了行了行了，别听他的。

E：啊。

B：你照他那吃法，你这一年你没一百斤绿豆定不下来。

E：就是嘛，这个。

B：你不符合我们理财的理念。

E：那您这理念您告诉我。

B：我们是能少花就少花。

E：嗯。

B：能不花就不花。最好是一分钱也别花。

E：一分钱不花我吃什么呀？

B：从小年开始，你记住我这理财口诀。

E：你也有口诀？

B：当然啦！

E：二十三。

B：饿一天。

E：不让吃？

B：哎——

E：二十四？

B：忌口日。

E：还不吃？

B：嗯——

E：二十五？

B：要空腹。

E：三天了。二十六？

B：看看肉。

E：二十七？

B：想想鸡。

E：二十八？

B：闻闻鸭。

E：二十九？

B：送你走。

E：哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊？

B：你要是实在定不下来。那咱只能少花点钱啦。

E：再少…怎么也得吃顿饺子。

B：哎呦，全国都吃饺子，那个皮儿馅儿都涨价，不划算！

E：那我我春节吃什么呀？

B：你可以吃月饼啊。

E：春节有月饼吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

B：八月十五剩下的。

E：我吃剩下的？

B：便宜呀！

E：那八月十五我吃什么呀？

B：吃粽子呀。

E：有吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

B：五月五剩下的。

E：五月五我吃什么啊？

B：吃元宵啊。

E：有吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

B：正月十五剩下的。

E：正月十五我吃什么啊？

B：吃饺子啊！

E：有吗？

B：有啊！‘

E：哪儿哪？

ACD：春节剩下的！

E：我这一年没吃正经东西，全是剩下的。

B：你…钱你你可省下来了啊！

E：胃可吃坏啦！

B：你省下钱不就为治这胃的吗？

E：您说这……

C：姜先生，还是搞收藏吧。

E：您、您也有口诀？

C：当然有口诀。

E：二十三。

C：找块砖。

E：二十四？

C：刻上字。

E：二十五。

C：抹点土。

E：二十六，

C：做作旧。

E：二十七。

C：上边漆。

E：二十八。

C：刷一刷。

E：二十九我就出手！

C：呸！你得把它埋起来！！

E：没事在这弄虚作假！

C：我说姜昆啊！

E：啊？

C：这些年你都没白过。

E：就是啊。

C：哎——你就得过情感年！

E：你这情感年？

C：我想问问您。

E：啊。

C：想不想提升你的幸福指数？

E：想。

C：想不想获得美好的情感？

E：想。

C：那你还等什么啊？

E：过年，就是最好的时机呀！

C：你也有口诀？

E：当然啦！

C：记住我这情感口诀。

E：二十三。

C：你跟他把脸翻！

E：这就挑拨我这夫妻关系那！二十四。

C：挑挑刺。

E：二十五。

C：添点堵。

E：二十六。

C：骂她舅。

E：我骂她舅干什么啊？

C：不是他舅给你们俩撮合的吗？

E：嗬！二十七

C：分分居。

E：二十八。

C：分分家。

E：二十九。

C：你就轰她走——

E：没听说过！！我轰她走？40年的感情啊，说轰她走就轰她走？再说轰走了，你跟谁过呀

C：刚才，谁给你送的苹果啊？对不对，我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望！

E：没听说过！诸位诸位，你们帮我出出主意，就这些人，过年我能听他的吗？我能听他的吗？我能听他的吗？我就听收藏专家的。

ABCD：哎？你收藏什么啊？

E：我就收藏你们四个伪专家！

ABCD：我们不值钱！！

E：过两年你们就升值啦！！

ABCD：怎么啦？

E：我把你们四个呀——

ABCD：啊.

E :埋起来！

ABCD：明白！！

5-6人关于校园生活的小品，时间在十分钟以内。

在当下社会，我们越来越需要台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。究竟什么样的台词才是好的台词呢？下面是我为大家整理的公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

甲：您是一名相声演员。

乙：没错。

甲：相声演员可了不起。

乙：您客气。没什么了不起的。

甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

乙：您是做什么工作的?

甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙：金钱流通……这是金融行业。

甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

乙：这是金融理财。

甲：我们的工作，处处充满了风险。

乙：投资当然有风险了。

甲：每天要接触形形色色的人物。

乙：投资顾问，当然要接触客户。

甲：遇见谁都得跟人家伸手。

乙：握手嘛，这是商务礼仪。

甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

乙：商务礼仪都有讲究。

甲：讲究一个字：快!

乙：快?

甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!

乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!

甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?

甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。

甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?

甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

乙：小偷公司还打卡?

甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

乙：小偷喊什么口号啊?

甲：向左转，向右转，向前看!

乙：这是军训来了。

甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!

乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?

甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。

乙：你们这都快成投案自首了。。

甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。

乙：你们小偷公司还有宣传语?

甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。

乙：那你们的宣传语是?

甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!

乙：这都什么词啊?

甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。

乙：什么宣传语啊?

甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!

乙：这不人家新东方的宣传语吗?

甲：现在我们用了。

乙：这可属于偷用别人的知识产权。

甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权?

乙：嗨，把这茬忘了。

甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。

甲：一天就这么过去了?

甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。

乙：你小偷偷东西，有什么头疼的?

甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!

乙：也是为了企业长远考虑。

甲：中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!

乙：干什么都大帮哄。

甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。

乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西?

甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。

乙：你们小偷怎么算技术密集型?

甲：没技术得开撬锁吗?

乙：我把这茬忘了。

甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。

乙：互联网跟小偷可不挨着。

甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!

乙：这倒是实话。

甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。

乙：快递跟小偷可更不挨着了。

甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。

乙：这是圆通啊。

甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。

乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业?

甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业!

乙：他们都怎么琢磨的?

甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。

乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗?

甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。

乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?

甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。

乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。

甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。

乙：第一次听说还有这么偷东西的!

甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国!

乙：这大帽子扣的。

甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。

乙：业务够全面的。

甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们!

乙：这成了兵匪一家了。

甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。

乙：有地方偷就不错了。

甲：能让我们偷的'地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了!

乙：这也是狼多肉少。

甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。

乙：你们偷东西怎么打八折啊?

甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。

乙：小偷也懂得薄利多销。

甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他?

乙：撕下来就不能花了。

甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。

乙：还有这么偷东西的。

甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。

乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。

甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。

乙：这解释不清楚了。

甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零?拆个零件还给人家?

乙：那就不能用了。

甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩!

乙：小偷也有看走眼的时候。

甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块!

乙：你们是小偷还是慈善组织啊?

甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。

乙：这么照顾公司还受得了吗?

甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。

乙：什么策略?

甲：举报同行。

乙：你们还要恶意举报?

甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的?

乙：我倒把这茬忘了。

甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。

乙：要不说同行是冤家呢。

甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。

乙：他们比你们更有预见性。

甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范!

乙：没想到治安先进是小偷的功劳。

甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破!

乙：你们领导打算怎么办?

甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去!

乙：叫给公安局?

甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了?

乙：那交给谁?

甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大!

乙：想得倒不错。

甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。

乙：记者还真够快的。

甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案!

乙：把小偷抓住了?

甲：把记者带头了!

乙：嗨!

求一个小品、速度！

人物：飞儿（室长）、美丽、可可、小优、宿管阿姨

道具：两张桌子、四只凳子、化装盒（或包）、睫毛膏、镜子、化妆棉、一台笔记本电脑、薯片、黑框眼镜、免检宿舍奖状、水杯、直板式夹发器、固体胶、作业本

第一幕

（宿舍里很安静。

美丽坐在宿舍的桌子前拿着面镜子，仔细地一遍一遍刷着睫毛膏，而且不时地冲着镜子里的自己做类似于抛媚眼的动作。

小优虽然架着眼镜，但是眼睛与书本的距离仍然很低，不停地在草稿纸上演算，她的周围是堆砌得很高的书本。

可可盯着笔记本的屏幕，抱着包薯片，边吃边看，还不时地笑笑，抑或敲打上几个字。）

飞儿（手里拿着张免检宿舍的奖状，很兴奋地推开宿舍的门，“嘭”地一声打破了宿舍原有的宁静）：亲爱的们，看我拿什么回来了！

美丽（被突如其来的声音吓着了，手抖了一下，不小心把睫毛膏涂到上眼皮上，不乐意地嘟嚷）：我的室长大人啊，难道是哪个不睁眼家伙给你递情书了吗？这么激动，害得我都把睫毛膏涂到眼皮上去了。唉………（说完，又自顾自地清理眼睛）

可可（抬起头来，眯眯笑）：呵呵，亲爱的室长大人，总于有人敢要你啦！

飞儿：你们，用得着这么损我吗？哼！（有点气恼地别过头去，剩下美丽和可可偷着乐）

小优（从厚厚的书本堆里挣扎出来，推推眼镜，迷惘地向四周看了看，然后将目光锁定在飞儿的身上）：室长大人，发生什么事情了吗？

飞儿（又恢复活力扬了扬手中的奖状）：亲爱的们，我们的努力没有白费，看，免检宿舍的奖状。

（大家听了都很高兴，纷纷离开座位涌到飞儿的身边，对奖状又看又摸地，还不时地讨论着，笑着）

飞儿：在刚刚的室长会议上，宿管大妈夸奖了我们宿舍，说我们的卫生搞得很好，宿舍里很整洁，还是整个楼层的模范宿舍呢！

可可：太好了。

美丽：呵呵，看来做灰姑娘的辛苦有回报了。

小优（推了推眼镜）：室长大人，有学分加的吧？

飞儿：是，每人有一个学分。

（大家又是一阵欢呼）

飞儿：亲爱的们，先把奖状贴到门上去吧，会有人过来检查的说。

可可、美丽、小优（异口同声）：是，室长大人。

（可可、美丽、拿着奖状在门上比画着，小优手拿固体胶站在一边看她们。飞儿笑着转身拿起水杯，边喝水边看室友们忙碌，当她将水杯放下的时候，眼角瞟到放在桌上的直板式夹发器。）

飞儿（拿起直板式夹发器）：这个是谁的？

美丽（调皮地做了个敬礼的手势）：报告室长大人，是在下鄙人小的我的。

飞儿（严肃）：美丽，这可是违章电器，在宿舍里是不允许用的。

美丽（走到飞面前，挽起她的胳膊）：我的室长大人，别这么严肃好不好（举起手发誓）我保证不会被宿管大妈给逮着。

飞儿：看来有必要给你们讲讲刚刚在室长会议上的内容了，大家都过来吧！

（大家在自己的位置上重新坐了下来）

飞儿：刚刚大妈有讲，学校现在对违章电器很感冒，抓的力度很大，处罚也很严重，一旦被查出来不仅有处分，而且处分会贴到每幢宿舍楼里。

美丽：这样很丢人啊。

飞儿：这不仅仅是丢人的问题。如果你这个夹板被查出来，我们的免检宿舍就会被取消，也就是说一分的学分就得跟我们say goodbye了。

可可：不是吧！

飞儿：事情还不止这样，就连老班和大妈都会受到牵连。

美丽：那这样我就不怕了，既然我被处分大妈也会不好过，那她自然就不会把我报上去喽！

飞儿：你要知道，并不是本楼栋的大妈来搜查违章电器，而是其他楼栋的大妈过来，你觉得你还有逃脱处分的可能吗？

小优：那我们用的时候把门关上，一有动静就把东西收起来不就好了。

可可、美丽（连声附和）：对对对。

飞儿：难道你们忘了楼梯边上的电表了吗？那又不是摆好看的，违章电器的功率大，电表转的也快。

美丽：不是吧！

飞儿：是。肯定、确定以及笃定。你还要用吗？

美丽：可是……

飞儿：会被处分的哦！

美丽：可是…….

飞儿：会很丢脸的哦！

美丽：可是……..

飞儿：会连累大家的哦！

美丽：可是……..

飞儿：恩~~~~

美丽（索性趴在桌子上哭起来）：呜呜呜呜呜呜呜呜，人家的头发如果不夹的话会变得很丑的，没办法出门了……

（可可、小优看不下去，走到美丽身边安慰地拍着她的肩膀）

小优：美丽别哭了。

可可：室长大人，你就让她用吧，难道你忘了每次她只要一伤心就会联想起以前的不开心，于是越哭越伤心，越伤心越哭。

小优：对于一个可以将小的时候被狗咬的事情拿出来哭的人，你又何必惹她落泪呢？

飞儿（双手做了个“停”的动作）：stop！简直败给你们了。好吧美丽，你可以继续夹你的头发，但是你得给我保证不会被抓到。

美丽（哽咽着，抹着眼泪）：好，我保证。

（飞儿走到美丽的面前，帮她擦干眼泪）

第二幕

（可可在笔记本电脑面前卖力地敲打着，小优仍然在她的书本中，飞儿也在自己的位置上做功课。美丽对着镜子，在用直板式夹发器仔细地一缕一缕夹着。突然传来敲门声。大家警惕地看向门。）

飞儿（快步走到门后）：谁啊？

宿管阿姨（在门外）：把门开一下，阿姨查房。

飞儿（紧张地看向室友们）：是大妈，快把夹板收起来。

（可可连忙把直板式夹发器的插头给拔了下来，美丽接着把直板式夹发器放进桌洞了，然后示意飞儿开门）

飞儿（打开门，笑容可掬地）：阿姨请进。

（宿管阿姨手拿记录本和笔，仔细地环视周围）：你们的卫生搞得不错，要继续保持啊。

飞儿、可可、美丽、小优（笑着附和）：是，我们知道了。

宿管阿姨（走到宿舍里面检查，边记录边随口问）：你们宿舍没有违章电器吧？

（可可、美丽、小优齐齐地看向飞儿，飞儿紧张地回答）：没有，阿姨，我们没有直板式夹发器。

飞儿（可可、美丽、小优再次齐齐看向飞儿，意识到自己说错话了，紧张地辩解）：也没有电热水捂。（转过头去，看到可可、美丽、小优正瞪着自己，又接着掩饰）额……..之类的…违章电器。

（可可、美丽、小优向飞儿竖起拇指）

阿姨转过身来（四人又都紧张起来）：没有就好，违章电器是千万不能用的啊。

（四人笑说）：这个我们知道，阿姨你就放心吧！

阿姨：恩（走到门口）

（四人松了口气）

阿姨（用力吸了吸鼻子，又转过身了）：我好象闻到什么东西焦掉的味道。

（四人突然想到被美丽塞到桌洞里的直板式夹发器还是滚烫的，齐声）：啊，糟了！

美丽（赶紧打开桌洞，把直板式夹发器拿出来）：怎么办？我的作业本被烫坏了。飞儿怎么办？

（飞儿、可可、小优将手放在额头上，做无语状）

宿管阿姨（将美丽手中的直板式夹发器拿过去，很生气地说）：谁是室长？

飞儿（低着头，向前一步，举手）：我！

宿管阿姨（拿着直板式夹发器数落）：你刚刚不是说你们宿舍里没有违章电器吗？这是什么？

飞儿（低声）：夹板。

宿管阿姨：上次的室长会议你有没有来参加？

飞儿：有。

宿管阿姨：我有没有说不允许用？

飞儿：有。

宿管阿姨：你这个室长是怎么做的？

飞儿：对不起，阿姨。

宿管阿姨：对不起就有用了吗？再三地叮嘱你们，千万不要用违章电器，千万不要用违章电器，用这些东西的危害你们又不是不知道，难道真的要到出事你们才知道害怕吗？（喘了口气）这是谁的？

美丽（懦懦地说）：是我的。

宿管阿姨：叫什么名字？（边问边打开记事本）

美丽（急得快哭了）：阿姨，您就高抬贵手饶了我这一次吧，我保证没有下次了。

可可：是啊，阿姨，我们知道错了，您就别报上去了。

小优：还好不是其他楼栋的阿姨来查房，您就睁一只眼闭一只眼好了。

飞儿：阿姨，如果报上去的话，不仅仅美丽要受到处分，我们、班主任还有您都不好过，是不是？

宿管阿姨：你们这是什么认错态度？想得到挺美啊？是，把你们报上去，你们，你们班主任还有我都会受到处罚，正是因为问题的严重，牵扯的人才多，你们都不是三岁的小孩，这些道理又不是不知道。还免检宿舍呢，不知道你们是怎么被评出来的，我看门上的奖状早就应该撕下来了。

飞儿：阿姨，使用违章电器是我们的不对，但是您不可以因为这个错误就抹杀我们先前的努力。

美丽：为了赢得免检宿舍，我们对宿舍进行了大整顿。

小优：地板是我们用刷子，蘸着洗衣粉一下一下刷干净的，你有见过其他宿舍这样清洁地板吗？

可可：要上报，您就上报吧。慢走，不送。

阿姨（气结）：你….你们…..（甩手出门）

第三幕

美丽：怎么办？大妈生气了，她一定会把我报上去的。（面向可可）都是你，干吗说什么“要上报，您就上报吧”，还“慢走，不送。”

可可：不然怎样，她凭什么把我们之前的努力都否定。

美丽：那你也得看情形说话啊。

可可：我……..

飞儿（及时出声制止）：都别说了，本来错就在我们，大妈这么做也没有错，不怪她。

小优：可是总不能眼睁睁地看着美丽被处分吧？

飞儿：不然我们再去找大妈说说情？

美丽：好啊好啊！

小优：看来也只能这样了。

可可（执拗地撇过头去）：要去你们去，我不去。

（美丽和小优看向飞儿）

飞儿（走到可可身边，用手把她的头扭过来）：可可，我们都是离开家的孩子，在这个远离亲人的陌生城市里，除了同学、老师剩下的也就只有大妈对我们最好了。她来查房还不是怕我们不小心忽视了什么安全隐患？

小优：你不记得有位家境不是很好的同学被骗走了生活费，不敢跟家里说，大妈带头捐钱，还开会动员我们帮助她了吗？

美丽：还有一位同学生病了，也是大妈拜托一位开车送小孩到学校的家长将这位同学送去就诊的。

飞儿：大妈只是表面上很生气，只要我们态度诚恳，相信她会原谅我们的。

可可：如果她不原谅我们，还坚持上报怎么办？

飞儿：那也是她的职责所在啊！

小优：我们只能尽人事，听天命。

美丽：这个问题我都不担心，你又担心什么？

可可：好，我们一起去找大妈。

四人笑着退场

零点行动

时间：四川省汶川地震发生8个小时

地点：一个部队高级干部的家中

人物：兰兰——女，32岁，解放军某医院外科大夫

田虹——部队医院退休干部，外科医生，兰兰母亲

老高——部队高级干部，兰兰父亲

[墙上挂有“三八红旗手”、“模范共产党员”奖状

[田虹焦急，不安。电视传来播音员声音

各位观众，这里是四川省汶川县地震现场，由解放军，武警部队，以及离汶川最近的卫生医疗部门组成的救援队伍以最快的速度赶到这里。由于地震强度大，房屋破坏严重，救助工作十分艰难。现在是晚上9点半，救援工作仍在紧张地进行。相关部门传来消息，目前，全国医疗卫生部门，解放军各大医院组成的医疗队伍正火速赶往这里。

[田虹关掉电视机

[电话铃声

田虹：喂（有些紧张）老高，哎呀!你怎么才回电话啊。兰兰呢？她在哪儿？今天是我们兰兰的生日，你老是关着手机，兰兰也联系不上，我给她们总医院打电话，院长都开会去了。老高，到底出啥事了？（吃惊）什么，今夜零点，兰兰要随医疗队出发。唉！我就知道……我就知道部队会有行动。老高，你出面找一下总医院，把兰兰留下，我上。老高，我是30多年的外科大夫，参加过唐山大地震救援工作。我现在退休还不到三个月，比兰兰强多了，老高……（意外）什么？这次零点行动由你带队。好， 你不好出面，我和医院联系……

[田虹拨通了医院的电话

田虹：喂，杨院长吗，我是田虹，我这个老兵要归队了。入川医疗队我算一个，不用报告了，你让兰兰留守医院，我补上去。我知道，医疗队零点行动，是我们老高带队。杨院长，这次救援不比往常，我们应该组织精兵强将啊。哎呀！兰兰算什么外科专家，她那两下子我知道，她没有战地救护经验。紧急情况她处理不了。好，就这么定了。

[田虹的女儿兰兰突然赶回家里。

兰兰：妈妈， 妈妈！

田虹：（兴奋、惊异）兰兰，你……回来了？

兰兰：回来了，今天是我的生日啊，妈，你连这个都忘了？（发 现）哎呀，这么大的蛋糕，哎呀妈妈，你没忘,没忘！来,老 妈，让我抱抱你（抱住妈妈转一圈），亲一下，哈哈。

田虹：好了，好了，都三十多岁的人了，没大没 小。

兰兰：妈，我今天兴奋……妈，我今天有件事要对您说。（兰兰发现了妈妈手中的连心锁，不由一愣，在心中埋藏了三十多年的疑问突然涌来）妈，您又看这把连心锁了

田虹：三十多年了……

兰兰：是啊，三十多个年头。妈，就这么一把小锁，您就象保护生命一样保护着它。妈，这连心锁肯定有很多很多的故事吧，我的老妈，今天你就把连心锁的故事讲给我听听吧。

田虹：有什么故事，你小的时候图个吉利，就买了这把连心锁，没啥好讲的。

兰兰：就这么简单？

田虹：就这么简单，别胡思乱想了。兰兰，今天是你的生日，妈妈把这把连心锁送给你，作为生日礼物。

兰兰：真的，妈妈，你真好。妈，今天零点我就带着这把锁出发。

田虹：兰兰。

兰兰：妈，我是来向您辞行的。再过两个小时，我将和医疗队直飞四川灾区。

田虹：兰兰，你的行动取消了。你在家里好好呆着，今夜零点妈随医疗队出发。

兰兰：（大惊）什么。妈妈，您搞什么名堂！

田虹：这是医院的决定。谁也没有办法。

兰兰：（拿起电话）我找杨院长。

田虹：（切断电话）别找了。留守医院也是工作。

兰兰：妈——

田虹：这是组织决定。

兰兰：不对！妈，是您！一定是您搞的。

田虹：别吵了。没用的，服从组织安排，一会儿医院会通知你的。

兰兰：妈！

〔正当母女俩争夺电话的时候，爸爸回来了

兰兰：爸爸。

老高：兰兰。

兰兰：爸爸，（又气又急，落泪）妈妈，妈妈她！

老高：兰兰，爸爸都知道了。田虹，我们兰兰是医学博士，外科专家，这次零点行动，她第一个报名，我看……

田虹：不行。

老高：田虹。养兵千日，用兵一时。四川前线需要兰兰这样的专家，田虹，我们的医学博士这时候不上啥时候上啊。

兰兰：就是嘛，汶川前线，十万火急，我是一个军人，这个时候能当逃兵吗。听爸爸的。

田虹：不行。你们爷儿俩别瞎起哄，我说不行就不行

兰兰：妈妈！你这是干什么呀！

田虹：兰兰，这不是一支普通的医疗队，两个小时以后，部队要进入一个特殊的战场。那儿是山区，山体滑坡，余震不断。兰兰，妈妈是个老兵，经验比你丰富，技术比你过硬……

兰兰：妈妈，别说了……（平缓地）妈妈，我知道您的脾气，您疼我，爱我。在我报名的时候，我就想过如何才能闯过妈妈这一关。妈，说句心里话，我原来就没打算回来跟您来告别。可是我想，今天是我的生日，您一个人守着蜡烛等着我回家。妈妈，我是您的女儿，可是我也是一名军人啊。

田虹：兰兰，我们是一家人，你去我去不都一样吗？抗震救灾我们没有退缩，我们对得起组织，对得起军人这个称号。

兰兰：妈妈，这次零点行动有那么多姐妹，有的年龄还不到20岁，可是他们没有这样的家庭，没有当外科医生的妈妈，她们怎么办？谁来替她们呢？妈妈，您就让女儿去吧，妈妈，兰兰求您了。

田虹：兰兰，别说了。今天，妈妈不会放你走的。

兰兰：妈——妈妈！

田虹：妈妈已经下定了决心，犯错误就这一回了。

老高：田虹。

田虹：你别管！今天你们谁说也没有用！

兰兰：妈，你不讲道理，你自私！

田虹：妈妈天性自私，谁也没有办法。

兰兰：妈！你！（片刻）妈妈。对不起了，再见。

田虹：站住！

〔田虹“砰”一声关上了门，落锁的声音

老高：田虹。

兰兰：妈妈！你这样做还象个军人吗？妈妈，兰兰从小就敬佩您，崇拜您。当我看到您在全军劳模会上发言的时候，我为您骄傲；当我看到您戴着军功章走下领奖台的时候，我为您自豪。我现在明白了，那不是真的，你那是做给人看的。什么优秀共产党员，什么三八红旗手，假的，统统都是假的！

老高：兰兰，怎么能这样对你妈妈说话！她是你妈妈！

兰兰：是啊，她是我妈妈，可是，救灾前线最需要的时候，当我和我的战友就要奔赴战场的时候，她把这扇门关上了。她心里只有这个家，只有她的女儿，只有这把小小的连心锁。

老高：兰兰，你给我住嘴。

兰兰：我就说，（哭泣）什么生日礼物，什么连心锁，不值钱！还给你！还给你的连心锁，还你，统统的都还给你！

〔兰兰把连心锁狠狠地摔在地上

〔老高怒不可遏，大声斥责

老高：（严厉地）兰兰！你大胆！你放肆！你敢摔这把锁？你知道这把锁的来历吗？你知道你妈妈的辛苦吗？没有你妈妈，就没有咱这个家！没有你妈妈，就没有你这个没娘的孩子！

田虹：老高，你！

兰兰：爸爸，你说什么？没娘的孩子？爸爸！

田虹：兰兰，你爸爸他气糊涂了，他是胡说八道。

老高：不。今天是兰兰的生日，我看该把实情告诉她了。

田虹：不。

老高：好！你不说我说。

〔田虹伤心的哭泣

田虹：老高，还是我说吧。兰兰，妈妈的优秀共产党员是真的，三八红旗手也是真的，只有妈妈是假的。

兰兰：妈妈……

田虹：孩子，32年前，和今天一样，我们的国家降临了一场天大的灾难，唐山大地震发生了……当时，我被紧急抽调到部队组织的特别医疗队，赶赴唐山救灾。我们的组长是一位野战医院的护士长，她叫江兰……

〔田虹诉说中，天幕出现唐山大地震现场

〔 呼喊声、病人呻吟声、砖瓦石块落地声、汽车喇叭声、挖掘机轰鸣声、凌乱的 脚步声、救护车汽笛声混在一起

江兰：田虹，田虹。快把绷带给我，快，扔过来。小伙子，把这个病人抬上车。

田虹：护士长，你两天没合眼了。你休息一会儿吧，让我来。

江兰：我还行，那个孩子的腿可能断了，你去固定一下。

田虹：是。

[孩子的哭声，房屋倒塌声

江兰：那个房子里还有人。田虹，你在这儿守着，我进去看看。

田虹：护士长，那房子塌了一半了，危险。护士长！

江兰：田虹，别过来，站远点儿，田虹。

田虹：护士长，要进咱俩一块儿进去。

江兰：田虹，向后转，快！有余震！快走———你走啊——

[一声巨响，危房在强烈的余震中倒了下来。在浓烈的烟雾中，田虹被一只有力的手推出了好远。这位年轻的护士长却被混凝土块砸倒在地上。

田虹：护士长！护士长，——来人啊，快来人啊——快点！快点！ 护士长！房子塌了。

人们从四面八方赶来：“快把石头搬开！”“使劲——”“一、二、三……”

“快！”喊声杂乱，巨石滚动的声音

内伤严重的江兰气喘吁吁

田虹：护士长，护士长，护士长——

[众人呼唤

江兰：（醒过来）我……我这是在哪儿啊，

田虹：护士长，护士长，我是小田。

江兰：哦，是田虹。田虹，我……我觉得很不好……我恐怕是回不去了……

田虹：不，护士长。

江兰：（吃力地掏出连心锁）田虹，这一把连心锁，我打算孩子一百天的时候送给她。唉——我怕是永远的留在这儿了。田虹，请你把连心锁送给我的孩子。

田虹：护士长，你不会有事的。护士长！

江兰：给，你按着这个地址和部队番号去找一个高……高副营长，他是我的丈夫。请你告诉他，就说我没有安全的回到他的身边，我对不起他，对不起孩子……

田虹：护士长——

江兰：田虹，（声音微弱地）我……感……感谢你。

田虹：护士长，护士长，护士长——

〔 兰兰哭泣声

兰兰：妈妈，那个护士长是谁？

田虹：她就是你的妈妈，32年前，我带着这把连心锁找到了你的爸爸。爸爸见到你妈妈的遗物，几乎垮了。我从他怀里接过不到一百天的你，一时不知道说什么才好。面对一个失去妻子的年轻军人，我实在也拿不出什麽好办法来安抚他。于是，我就做了一个大胆地决定，抱着你披上婚纱，和你的爸爸举行了一个特殊的婚礼，从此我们这个特殊的军人家庭就这样诞生了。

兰兰：（大哭）妈妈——

[ 音乐起

田虹：兰兰……

老高：孩子，你妈妈以一个军人的胸怀营造了咱们这个温暖的家庭。

兰兰：妈妈，感谢您把连心锁的故事告诉了我，妈妈，原谅女儿的过失吧。（扑到妈妈怀里，大哭）妈妈——

田虹：孩子。

兰兰：妈妈。妈妈永远是真的！你是世界上最伟大的妈妈！

田虹：兰兰。

兰兰：妈妈，32年前，我英雄的妈妈面对危险，挺身而出，长眠在唐山的地下，因为她是军人啊！妈妈，目前，汶川地震还不到10个小时。妈妈，祖国又到了需要军人的时候了！

老高：田虹，叫孩子去吧。

田虹：不行，唐山大地震已经夺去了她母亲的生命，现在汶川前线地形复杂，我不能再叫她的女儿去冒险了。

兰兰：妈妈，我不会有事的，您32年的养育之恩女儿还没报呢。妈，让我去吧，我会平安回来的。

老高：田虹，前线需要她。兵贵神速，刻不容缓，时间就是生命。

兰兰：妈妈，集合时间到了。

老高：田虹。

田虹：（沉默片刻）老高，这次任务比32年的唐山大地震还要严峻。我不放心兰兰。老高，我有一个请求。

老高：田虹。

田虹：零点行动，我必须在兰兰身旁！

兰兰：妈妈。

田虹：兰兰，带上连心锁，妈妈和你一块上！

老高：好，（为田虹穿上军装）零点行动，咱们全家三口一块入川。

兰兰：妈妈——

把这个自己再改一改就可以了！

以上就是关于2011年春晚上有一个小品是《四个专家》，请帮忙发一下它的台词，谢谢了全部的内容，如果了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！